Переезд из Омска в Питер

Возможно насмотревшись фильмов, в которых герои осуществили свою мечту уехав в такие города как Москва или Санкт- Петербург, или же исходя из реальных соображений о том, что все блага, как духовные, так и материальные сосредоточенны там, у многих и возникает непреодолимое желание отправиться в  одну из столиц нашей родины. Такое желание терзало и меня ни один год. И каждый год я утешала себя мыслью о том, что в следующем году обязательно все получиться. Учеба, работа, любовь- все это  держит и не дает сделать решительный шаг навстречу своей мечте. И каждый норовит дать тебе совет о том, как много таких как ты, и, мол, нечего лезть, никому ты там не нужен, никакой ты не особенный, а все твои мечты – это всего лишь молодость и пустые амбиции. Наверное, если у вас была аналогичная ситуация, то все эти преграды вам знакомы. Самое печальное, когда сам перестаешь верить в себя , в свои силы, а окружающие  вместо поддержки очередной раз весят на тебя кучу неудачных историй, о том, как глупо что-то менять. Но, как говориться, кто не рискует тот не пьет шампанского! А шампанское я люблю)

Я думаю, самое время немного рассказать о себе, если уж на то пошло. Мне тяжело говорить о себе самой, поскольку  мне порой до сих пор кажется, что я не могу дать ответ на вопрос, кто я и что мне нужно. Я всегда знала только одно, что я люблю больше всего. А люблю я  музыку, театр и кино. Вот, возможно скажете вы, еще одна  мечтательница о звездной жизни. И знаете,…  возможно, вы будете правы. Я ведь не только грежу о сцене, о мире искусства, я еще и ничего не умею. Вот в этом и проблема. Все что у меня есть это я, и куча мыслей, которые я хочу воплотить в жизнь.  К сожалению, в Омске, там, где я живу, в музыкальной и  прочей индустрией шоу бизнеса очень тяжко.  Поэтому единственный  выход для меня был- переезд. Самое интересное, что я даже не знала, что я буду делать, куда я подамся и  чего мне начать.  Единственное, что я точно знала, что мне необходимо поступить на режиссуру. Да да, я хочу снимать кино. Кроме того, с какого- то перепугу, я убеждена, что я рождена, чтобы петь. Странное заявление.

В общем, в Питер я отправилась,  прихватив с собой немного наличных, гитару, мой незаменимый ноутбук и тетрадь с текстами. То, каким образом я поступлю, когда окажусь в городе своей мечты, куда  пойду, где буду ночевать, я решила обдумать уже на месте.  Звучит опрометчиво,  но никто и не говорил о моей психической адекватности)

Хотя нет, вернемся немного назад. На первый взгляд меня нельзя было упрекнуть, по крайне мере в дневное время суток, что у меня что-то не в порядке с головой. Я работала, как все белые люди, даже училась какое-то время в институте на очном отделении. Продержалась я ровно  два с половиной года, когда вплотную наелась студенческой и жизни и поняла, что больше мне тут ловить нечего, так как специальность моя не представляла для меня никакого интереса. Стоит ли упоминать, сколько скандалов  было по этому поводу с родней, хотя я думаю, вы сами понимаете. Но упрямство мое и бунтующая молодая душа сделали свое дело. Всем знакома тема: Аля я против системы! Вот и меня задело это бытие. Каждый раз, когда я смотрела на своих родителей, которые живут от зарплаты до зарплаты, будучи специалистами с двадцатилетним стажем, или на офисных работников, которые пашут, ради новой фирменной рубашки, либо  на своих сокурсников и учебный процесс, который  по уровню мало чем напоминал процесс получения  высшего образования, у меня невольно возникал вопрос – а на черта мне это надо! К чему я стремлюсь? Зачем все это?  В общем, больная тема, не стоит ее размусоливать…

Я не знала зачем точно, но точно знала, что мне нужно уехать. Но помимо терзаний и сомнений, связанных с учебой, работай и прочим, было еще одно но: у меня намечалась свадьба. Самое странное, что я сама не поняла, как это произошло.  Суть ситуации была в том, что я не могла понять хочу я этого или нет, и постоянно подсознательно меня терзала мысль о том, что так я пытаюсь убежать от своих безумных идей, мол остепенюсь и перестану грезить о  сцене, музыке, кино и так далее. Но каждый раз после двухсот виски в одном из обожаемых заведений, снова и снова меня поглощали мысли о переезде и новой жизни.

Мой потенциальный муж был  отличным вариантом для создания семьи, звучит цинично, но для женщины это значит многое. Он был надежен и тверд, именно такой, каким был настоящий мужчина в моем представлении, но настоящим мужчиной он был и в других сферах, таких ,как ревность, непонимание моего стремления к другим мужчинам( а так вышло, что все мои лучшие друзья с раннего детства были мужского пола), и , кроме того, будучи химиком технологом от самых своих корней, ему было и вовсе не понятна моя тяга к музыкантам, злополучным местам и соответствующим людям. Весь парадокс в том, что я сама не могла понять, что мне нужно. У меня был мужчина, который олицетворял полную противоположность моему потенциальному мужу: музыкант, художник, эмоционален и не собранен, чувствителен и т.д. Период жизни проведенный с ним, я могу смело обозначать, как один из самых счастливых, но, я думаю те, у кого была аналогичная ситуация согласятся, что жить с таким типом мужчин невозможно. Честно говоря, о своих любовных приключениях в этом рассказе я хочу говорить меньше всего, поэтому опущу это на второй план. Факт в том, что наличие такого события, как свадьба являлось очень веским препятствием перед  принятием решения «бросить все и отправляться не известно куда. Не  известно куда, в полном смысле этого выражения, ведь в другом городе меня никто не ждал, и, пожалуй, даже не жаловал, ни родных, ни друзей, ни работы, ни уверенности в завтрашнем дне. Только букет из желаний и надежд. Все, что я имела.

Итак, что же послужило толчком…

Я уже указывала ранее, что бросила универ в самом «экваторе» и это очень сильно подпортило мне отношение с  родителями, но в ранее написанном забыла пояснить, что родители мои, пенсионеры, жесткого советского устоя, что очень усугубляло положение. Кроме того, моя мать, диктатор по темпераменту с раннего детства была, мягко говоря, не в восторге от моих выкидонов, ибо  я сама вышла уж далеко не ведомой  личностью. Следовательно все мои поступки и решения, которые ей казались глупыми и не правильными всегда вызывали у нее дикий ужас, который  выплескивался в гнет, давление ( за счет родительского авторитета) и прочее. И я думаю понятно, что она точно не из категории людей, которые способны воспринимать адекватно чужой взгляд и чужое восприятие мира.  Все , что как-то не состыковывалось с ее мнением, категорически отвергалось, а не желание окружающих согласиться с ее единственноверным, как она считала, убеждением вызывал приступы бешенства, злословия и нервными выплесками в разных формах. Нет, я совсем не хочу сказать, что моя мать плохой человек. Она готова помочь всем и всегда, только вот не всегда правильными путями…

В общем дело вышло так, что  в период , когда на меня нашел депресняк, если можно так сказать, по некоторым личным проблемам, очередной скандал с матерью  заставил меня сделать завершающий мазок в моем решении, что «надо валить». Осталось решить вопрос со свадьбой, готов ли мой суженный поехать со мной или, увы, придется отменить это событие.

На самом деле мне достаточно тяжело дался этот разговор, потому что, как я и ожидала, реакция была такая: « Да брось ты, ну психанула и что, остынь, проспись…».

Да…не слишком удобный разворот событий. Дабы убедить близких в твердости моих намерений я начала действовать, продолжая жить дальше. Я четко понимала, что главное, что мне нужно на начальном этапе это средства, средства на дорогу и первое время жизни, пока там, в городе моей мечты я не найду хоть какую-то работу. Не осведомляя близких, начальству я сообщила, что в следующем месяце увольняюсь. Но моей зарплаты в пятнадцать тысяч рублей едва ли хватило бы на дорогу, не говоря уже о том, чтобы прожить первый месяц в новом городе. Поэтому втихую от  семьи я начала искать всевозможные виды подработки. Благо я достаточно мобильна и просвещена во всемирной паутине, и работу я находила, не выходя из дома, на своем родном компе. Чем я занималась? Писала статьи, студенческие работы, делала скетчи, рисунки и еще куча всего. К концу месяца на моем электронном счету накопились некоторые средства, но  я даже не стану их озвучивать, их сумма была в два, а то и в три раза меньше моей зарплаты. Да уж, такими темпами я точно никуда не уеду, думала я.

Прошло время, пришла вторая попытка поговорить с моим милым. На этот раз моя уверенность в том, что я говорю не с горяча была подкреплена уже какими никакими, но доказательствами. Кроме того, в качестве аргумента, я привела тот факт, что и его тоже здесь ничего не держит. Ведь работал он сам на себя дома. Лабораторию можно открыть и там. Кроме того, у него есть ИП и особой разницы, там или тут торговать реактивами,  нету. Что ж, на этот раз разговор был более плодотворным, мой потенциальный муж прислушался ко мне и сказал, что ему нужно обдумать этот вопрос. Конечно же, я дала ему время, а сама тем временем продолжала идти к своей цели своими мелкими шагами.

Наступил день свадьбы!

Я не стану в данном рассказе описывать все события этого дня. Все прошло на ура, так как я хотела: в платье, которое я хотела, в месте, которое я хотела, и, конечно же, с людьми, которых я хотела видеть. Все было отлично. К концу вечера, после всех романтических штучек , я снова зарекнулась о том разговоре, который мы отложили когда то. И, на мое удивление, ответ был положительный.

Со следующего дня началась подготовка. Уже вместе мы сообщили  родным, друзьям. Посчитали деньги, подаренные на свадьбу, постарались рассчитать на сколько нам хватит и стали присматривать в инете ситуацию с работой и жильем, которая ждала нас в Питере.

Все было прекрасно: вещи собраны, все просчитано, билеты куплены.  Естественно, перед отъездом святое дело  было закатить проводы. Проводы удались на славу, да так на славу, что каким-то абсолютно не понятным образом в день отъезда мой муж  потерял билет. Да да! Так получилось, что билеты у нас лежали отдельно, и уж куда он его засунул, одному богу известно. Поиски билета переросли  в панику. Мы перерыли весь дом! Даже в холодильник заглянули, ничего! Я не могла успокоиться, мысль о том, что поездка моей мечты, к которой я так долго шла может сорваться  приводила меня в состояние истерики. До отъезда оставалось  3 часа. В отчаяние я позвонила на вокзал и узнала, нет ли у  них свободных билетов на сегодня, но в ответ мне предложили взять билет на следующую неделю. В отчаянии  я пошла на улицу и закурила « Еще неделя, еще целая неделя!» крутилось у меня в голове. Я ведь уже настроилась, настраивалась так долго, и мысль о том, что сегодня я никуда не еду, была, как молотком по лбу. Я невольно разревелась, причем разревелась  таким воплем, как кричат дети, когда у них отберут игрушку. Я никак не могла себя успокоить, я понимала, что это просто усталость и истерика, но никак не могла заставить себя замолчать, что мне аж стало стыдно. Вдруг я почувствовала, что кто-то обнял меня. Это был муж, он смотрел на меня молча, прижимал к себе и я начала успокаиваться. Все-таки как важно, когда близкий человек способен тебя понять. Минут через  пять я наконец то перестала реветь.

« Родная, не плачь, я знаю, как это важно для тебя, езжай одна, а я возьму билет на следующий»

«Но как же….» — возразила я, я даже не подумала об этом, и предложение мужа ввело меня в шок.

« Постой, ты ведь так готовилась, долго этого ждала, мне конечно не хочется тебя отпускать, но я сам сглупил, поедем на вокзал, я тебя провожу и сразу же возьму билет».

Боже мой! Я конечно растерялась, но была так благодарна мужу, ведь я такого я совсем не ожидала. Еще минут 10 мы обнимались, говорили друг другу всякие нежности… «Посадка на поезд « Омск – Петербург» начинается через пять минут» — прозвучало на перроне.

«Ну все, пора!»  — с оттенком печали и радости одновременно, обратилась я к окружающим меня людям.

«Береги себя, скоро я буду рядом!» — сказал муж.

Я обняла всех по порядку,  обняла мужа, он крепко поцеловал меня.

Я залезла в поезд, нашла свое место, слава богу оно оказалось у окна, как я и хотела… Еще долго долго, пока поезд не отошел я смотрела на мужа, мать, отца, друзей… Я не помню, когда еще в моей жизни был настолько трогательный момент. Они махали мне, а я улыбалась им, стараясь совладать с комом в горле и улыбаться. Фигуры начали отдаляться и становиться все меньше и меньше, пока их стало совсем не видно. Я одела наушники, включила плеер, по воле судьбы или случаю в плейлисте сразу заиграла песня Ночных Снайперов « Питер пахнет никотином, томным летом, исчезает мой любимый, город детства … », я  смотрела на утекающий город, город в котором я прожила все жизнь.

« Прощай Омск, настало время, здравствуй новая жизнь!»

Перейти в полный режим