Все ловушки Москвы

Здравствуйте, друзья!

Хочу поделиться мыслями о смыслах жизненных перемен. Говорить нужно, когда есть о чем. Полтора года, как в Москве, четыре переезда… мне, однако, есть, что сказать. И я скажу, как умею — очень трудно перевести чувства в слова. А излагать чисто факты, без эмоций — это пресно и неправильно. Ведь все, что ни происходит, проходит через личное восприятие и объективность пропадает, превращаясь в субъективное мнение, а значит единственно верное, для меня лично, на данном этапе времени. К сожалению, или к счастью, оно не всегда воспринимается другими как истина. А правды вообще нет. Это мое мнение.

Фото by deepgoswami (https://www.flickr.com/photos/deepgoswami/)

Но оно меняется, мнение, не то, что со временем — каждый день меняется. Лично у меня. О себе и жизни, о городе и людях, о смыслах и ценностях. Если живешь, не задумываясь, по привычке, то и мнения особого нет, или оно есть, конкретное и незыблемое, однажды кем-то сформированное Не тешьте себя иллюзией, что Ваша установка на жизнь, это результат Вашего анализа мира… А вот когда начинаешь активно самостоятельно размышлять, И если вдруг получается, вот тут-то и настигает шиза. И главное — с мнением меняются и планы на будущее, а значит и сама жизнь.

Предлагаю обсудить тему: а какова истинная мотивация переездов? И в чем, по большому счету, смысл перемещения по шару? Улавливаете? Земля шар, движется по орбите, вращается вокруг себя, все в мире кругообразное, и даже… круговорот воды в природе, и только мы… по прямой, из точки А в точку Б. И высказывания прямолинейные, и помыслы высшие, речь и та, прямая. Мы выпадаем из шарообразности и плавности природных линий, и лишь евреи молодцы: нет, и таки может быть и да, и вопросом на вопрос… что указывает на наличие мыслительного процесса как такового.

Я когда-то писал, что Краснодарский край — большая мышеловка. Он, как огонек, для мотылька. Наивные, восторженные, в розовых очках, неопытные души, мы кинулись в объятия новой родины и… получили. Материальные потери… да, это было обидно. Но ведь еще мы остановились в развитии: в плане бизнеса, который закрыли на родине, и не смогли развить там. Немножко снизилась самооценка, потому что дома я был уважаемый человек, а тут… кто ты такой, давай, до свиданья. Ни с одним из местных жителей мы на одном горшке в детсаду не сидели, в войнушку не играли по местным пустырям.

Приходилось заниматься работой, которая… не по статусу, вроде. Какая ерунда, скажете Вы, придумал статусность, и я поддакну — точно ерунда. Не место, а человек место… красит, кисточкой… если ума не нажил, и т. пр. Но все же… Понятно, да!? В костюмчике или в робе ходить, да…

А с другой стороны — получили жизненный опыт и огромное удовольствие от новых и непривычных ощущений. Удовольствие реально большое, восторг, как у ребятни, катящейся с горки — дух захватывает, а то, что сопли пузырями и колени рваные — да, пофиг, погрустим, когда домой пойдем. И получается, как бы две жизни в одной. Это как днем поспать — день разделяется, становится насыщенней, и длинней: с трудом вспоминаешь, как утро начиналось.

Это ценно. Переездом ты можешь перезагрузить жизнь, как зависший комп. Но когда новизна ощущений притупляется и начинается рутина, ни хуже и не лучше, чем та, от которой уехал, но без возможности делать привычные вещи: встретиться с друзьями, сходить за грибами, переплыть великую сибирскую реку и пр. и пр., тут и подкрадывается ностальгия. Комп начинает подвисать вновь. Тут, в новом месте, есть свои приятности, но в том то и дело, что они не такие. И люди — не те. И речка… это вы называете рекой, я Вас умоляю!? А обращали внимание какой в новом городе не такой…. что-то, не такое, я бы даже сказал, неправильное оно, это что-то — будь то центральная площадь, кинотеатр, уфрс, налоговая, а гибдд? Уродское какое-то. Так ведь? Хотя есть вещи классные, красивые, необычно-впечатляющие. Но я заметил; возвращаюсь в родной город через год, и вижу, как он красив, оказывается, сколько мест необычно-впечатляющих. Это просто игры разума, условности восприятия.

Цель этих размышлений вслух про себя, не отговорить от переезда. Что Вы, ни в коем случае. Я просто хочу разобраться в своих личных ощущениях, услышать совет и мнение других и понять, а в чем смысл? У меня складывается такое подозрение, что я чуть-чуть совсем запутался. Я тут, в Москве, попал в ловушку. Чуть позже про меня, сейчас про Вас, это приятней.

Дать совет, хлебом не корми… Вот задумали Вы переехать, а есть у Вас план? Ну кроме смены климата, и окружающей картинки. Не в технике реализации тактики переезда: продал, погрузил, купил, выгрузил, а именно в психологическом аспекте. Знаете сколько я знаю, людей, которые сидят несчастные в разных городах, в основном южных, и не смеют даже подумать о возвращении, твердя как заклинание — тут лучше, тут тепло, я счастлив (-ва) — размазывая слезы по щекам, когда никто не видит.

Когда начинаешь говорить с ним, оказывается, что главное, почему они не возвращаются — это мнение окружающих. Что это — уехали, приехали, нет, мы так не можем, надо пройти путь до конца. До какого конца?

Знаете мысль, которая меня напугала в первый мой переезд… Я проснулся ночью, вылупил глаза в потолок и подумал: а если я сейчас умру, кто придет на похороны в этом славном, но чужом городе? Глупая мысль, да? Я ведь еще не собираюсь… Ну, а вдруг.

Этим летом был на Шукшинских чтениях на Алтае… Он ведь мечтал и собирался, собирался вернуться на свою малую родину в Сростки. Он их так любил, он страдал от разлуки, он хотел, но не успел, умерев не на Родине. Мой дед с бабкой, тридцать лет прожили в Томске, а умирать, за семьдесят уже было, уехали на родину. И быстренько, в три года прибрались. Стоило ли? Такие хлопоты и труды с этим переездом, и только для того, что бы умереть там, где родился.

Шурин мой, после армии, отслужив, остался в Москве. Женился, все хорошо у него, но каждый год он ездит на Родину, вместо санаториев, и мечтает, всю жизнь об этом говорит: дожить бы только до пенсии, и обязательно вернусь. Куда? И не мечтай, жена коренная москвичка, через развод только, но на это он не пойдет никогда — любовь.

Мало ли примеров, Вы и сами вспомните из своего опыта про людей всю жизнь грезящих о Родине. Опять игры разума. Свози их на ту Родину на годик, так взвоют и обратно запросятся. Помните фильм — назад в СССР? Или как то так, когда ностальгирующего по прошлому мужика отправили назад и его сугубо негативную реакцию на это…

А с другой стороны — есть люди, у которых все получилось. Которые смогли реализоваться на новом месте. Это не значит, что Родина им снится в кошмарах и они ночью вскакивают в холодном поту от одной мысли, что вернулись назад. Хотя может есть и такие, кто знает. Мне кажется, что скучают и ностальгируют все.

Я это все к тому, что пробовать надо, и легче относиться к переменам. Но не рвать, типа, навсегда, а отнестись, как к проекту. Современный мир стал мобильнее и доступнее. Сейчас не надо ничего продавать и собирать контейнеры. Кинул чемодан в машину и поехал на съемную квартиру, искать работу и доход. Работу и доход. Доход и работу — как много в этих буквах для жителя провинции слилось…

Поправьте меня, если не прав: мне думается, что переезжают люди по нескольким причинам. Первая — нереализованность в месте, где жил. Что тут говорить, есть мудрость и против не попрешь — от добра добра не ищут. Если есть работа достойная, доход хороший, трудно с места сдвинуться, страшно.

Вторая причина — тяга к перемене мест. Есть люди, которые задыхаются в тесноте своего поселения. Им душно, душа зовет на новые места… тем более работы нормальной нет, чего я тут теряю, я достоин лучшего.

В этих двух вариантах, очень опасно двигаться с места без конкретного плана. Если Вы на Родине не заработали, то в новом месте Вам тем более ничего не светит.

Вот есть третий случай, там ностальгия и прочие сопли просто детский лепет и такие люди сейчас этот текст точно не читают. Они гребли бабло на Родине, им стало тесно и мало, они уверены в себе, все просчитали, и двинули на новые рынки, в более многолюдные и благоприятные для самореализации места. С ними все ясно, кроме одного момента — дома дела шли, тут — затык, а работать не привык, дыры штопаешь деньгами, разорился и кирдык…

Сколько угодно таких вариантов — не рассчитал. Хотя есть примеры успешных стартов в новом месте. Все сводится к одному — думай, считай, строй конкретные планы, а не розовые замки, не уповай на авось или чужое мнение.

У всех по-разному складывается, но одно едино — будьте готовы к пахоте в первый год, два. Если считаете, что тех нескольких сотен тысяч, или даже миллиона, что с собой привезли, Вам хватит, чтобы первое время осмотреться, поездить по окрестностям, расслабиться, то — осторожно, опасность! Деньги — вода, уйдут в песок, не откачаешь. Потратить легко, заработать — кровь и пот. Поклади на депозит и забудь про них, и в работу, как папа Карло, пока, как он, счастливый случай не словишь.

Я, как капитан очевидность, говорю о том, что всем известно. Тем более мне, с моим опытом переездов, но это ничего не меняет: я продолжаю делать не так, как всем советую. Когда взыгрывают чувства и желания, разум накрывает вата.

В том году весной, я вдруг захотел на Алтай. Очень сильно, Москва достала, тем более работа не очень… Я быстро убедил себя, что там классно, а работу найду или чего нибудь придумаю. И уехал ведь, уволившись и продав квартиру. Хорошо вторая осталась. Я ведь все на Родине продал, тут две купил, са-а-амых бюджетных.

Лето провел на Алтае. Супер. Я в восторге. Но работы там нет, как и предполагал. Начать бизнес — испугался, рассудив здраво, что если работы нет, то и денег у населения не так много, чтобы тратить на мои замуты. И так за лето, с переменами этими, ….. сколько-то тысяч денег, как корова языком слизнула, и в сентябре мы радостные возвратились с женой в Мск.

Опять месяц, полтора поисков работы, опять разгонка и опять, ближе к весне мысли о переменах. Все как всегда, но… Кажется, что в этот раз, Мск взяла нас в плен. Знаете, есть такие липучки для мух. Вот я сейчас себя такой мухой, присевшей в липкий сироп, и ощущаю…

Я хочу построить дом на берегу моря, чтоб вдыхать ароматы пицундской сосны и соленого ветра… Я хочу в родной Томск, где друзья, родня, где дети остались взрослые, неженатые пока. Там вскорости свадьбы, внучата… Хочу построить дом на высоком берегу Томи, в сосновом бору. Будут дети с внуками приезжать в баньке париться и с дедом в мастерской скворечники стругать, на рыбалку бегать. Хочу еще… красиво все это, в мечтах, но я муха в липучке. Да, и дети уже ко мне в Москву засобирались, отложив свадьбы и детей на более обеспеченное будущее.

Москва, сука подлая, дала комфорт, которого не знали. Стабильность, будь она не ладна. В Томске мы обречены были стать предпринимателями. Потому как не идти же за 15 — 20т. р. работать? Да и друзья детства не поймут — че это ты работаешь на заводе-пароходе за копейки.

Время, конечно, у нас было интересное — комсомольская юность, потом нищета с карточками, затем становление рынка, когда на торговле майонезом на базаре квартиры покупались. Затем окна возможностей позакрывали, остались только форточки, для самых юрких и активных. Чую, скоро и их на шпингалеты закроют, а для надежности, вообще, все досками заколотят и щели запенят. Можно будет только через двери с турникетом, по специальным пропускам, или с чемоданами наличности.

Мы успели, заработали себе немножко и сразу в путь. Алтай, Ейск, Краснодар, Москва, но все по законам природы, все через Томск, по кругу. Нам нравилось. Стабильности ноль, но весело прожигать жизнь, тем более через куплю-продажу недвижимости и строительство домов, как-то деньги не терялись, а иногда даже приумножались чуть-чуть. А сейчас, считай что все, подрезали крылья, приземлились, видимо, надолго. Ведь что получается: хочу я вернуться на Родину, или на море хочу, начинаю смотреть вакансии и вижу, что по моей профессии, или по любой другой наскоро освоенной, не важно, я буду получать, в лучшем случае в два раза меньше, чем сейчас, а в худшем… в худшем — тяжелый вздох.

Что я делаю сейчас — я работаю по восемь часов, по кзоту, в 4 км. от дома. Комфортно работаю, вот пишу эти записи и никто не стоит над душой. Шеф заглянул, постучавшись, и поинтересовался, чего я в фитнес клуб не хожу, с бассейном и сауной, все оплачено за счет фирмы. Говорю, что вечерами занят… и набравшись наглости — а можно днем, в рабочее время? Конечно, фитнес через дорогу, ведь есть часовой обед, можно и полтора часа, и два, если завала нет. А его у меня никогда нет.

Я очень комфортно работаю. За деньги, за которые в Томске или Геленджике три года в очереди на вакансию стоять будешь и не достоишься, потому что, либо квалификации не хватит, с твоими тремя незаконченными высшими образованиями, либо… ну, там по блату, от Сергея Ивановича… а ты подожди. Либо горб вырастет от перегрузок на трех работах. Что это, как не ловушка?

Перечислить все ловушки Москвы? Извольте.

Жена работать пошла. Алилуйя! Не то, что она никогда не работала, она на кого-то давно не работала. А свое мы закрыли уж года три как. И ей неожиданно понравилось, и зарабатывает почти как я, а через полгода, я уверен, будет больше, в ее фирме есть возможности для роста.

Впервые за много лет наш банковский счет перестал худеть. Мы вдруг задумались… о, господи прости… о пенсии. Вернее о том, на что жить, когда жить не на что. Т. е. хотим вложиться во что-то, что будет приносить пожизненный доход, например квартиру на сдачу в аренду. Раньше даже мыслей не было, а тут стабильность появилась и время подумать.

Дети и родители далеко, и это очень печально, надо бы вернуться, покатались, хватит, но здесь мы можем им помогать материально, слать денежку. А вернувшись? Обняться в экстазе и грустно потрусить на работу, которая едва прокормит тебя самого. И через полгода понять, что нафиг ты своим детям не нужен…. тьфу, тьфу, тьфу, не дай бог. Они пока не хотят в Мск, маленькие еще, умом, но мне кажется, что поработав пару лет там (они к работе еще не приступали, то учились, то армия, то некуда), пересмотрят свое отношение к этой… ну там много эпитетов про Москву.

Ну а умирать, умирать на Родину. Конечно, не здесь же, тут земли мало и дорого.

…. Нашел, прочитал написанное больше года назад. Все что выше, писалось в канун 2018 нового года. Зима…. Помню, я хотел петь оду Москве, но выдохся, вдруг стало не интересно. Моя работа мне надоела. Тупик. В январе я уволился и поехал в Томск на разведку. Обратно. Все по кругу. Хотел побыть месяц, но пробыл считанные дни. Москва надоела, но и родина уже не воспринималась. Я написал на этом сайте про эту поездку статью. Трудный был момент. А дальше был порыв, безрассудство, риск и как итог… чудо….

С этого момента прошло полтора года. Изменилось все. Я уезжал в Майкоп. Есть и про этот период в той же статье. Прикольный сайт, пишу статейки а получается автобиография. Дневниковые записи.

Сейчас вернулся в Москву. Есть бизнес. Появились смыслы. Перспективы. Жизнь повернулась другой стороной. Я счастлив. Я прошел такой длинный, вроде бы бестолковый, но на самом деле логичный и вполне осмысленный путь, но такого результата я не ожидал: я владелец успешного, набирающего обороты, бизнеса. Как это произошло, я так и не понял до конца, но я к этому стремился, и получилось.

Всем желаю дерзости и не успокоенности. Мечтайте и идите к цели. Если нет цели, просто идите и крутите головой по сторонам… А Москва прекрасна, и она дает шанс…